且行且珍惜

这文章看得我心里酸酸的。送给每一个爱老公的女人。

俗话说的好。 再好的鱼肉吃多了。也还是想尝尝大白菜的味道。
再好的老婆处久了。也还是想知道别的女人的风韵。
所以。如果你下了决心勾引我老公。
而我老公也上钩了。我一点也不觉得奇怪。
人生不能想。一想就流泪。
我们有我们每个人的事业。只是为了更好的生存。
我们不能天天在一起。我们不能时刻都让对方满意。
距离产生的美反而让我们无法分开。
他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说。
老婆为我做了很多。我永远不会抛弃她。
人说爱是自私的。可是爱也是高尚的。
爱的最高境界不是占有。
如果我爱他。
我选择尽一切可能让他感觉幸福。
        
男人经不起诱惑。
尤其是美丽女人的诱惑。
我老公也是个凡人。所以也经不起。
   
我穷其一生追求的只是他对我的心意。
不是任何一种内容和形式。
如果你勾引了他。而他发现你就是他一生要找的另一半。
我为什么非要横在中间。

如果你不是。
他终究会回到我的身边。
我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点。
我们一起经历了风风雨雨的见证。
有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘。

我正专心的看电视。
他突然说。“我们离婚吧”。
他很严肃。不象是跟我开玩笑。
浮上我脑海的第一个念头是。
他肯定抄股亏大了。或者是得了绝症。怕连累我。
我坚决的摇头。油然而生一股要跟他共患难的豪情。
      
他的第二句话将我打入地狱。“我爱上别人了。对不起。”
“什么时候。”我努力沉住气。
“半年了。是旅行认识的。她是导游。很单纯。人又热情。”
也许意识到自己赞美的词语用的过多。
他刹住了。愧疚的看着我。
　
“有多爱。”
“十分爱。”
   
我没有再问下去。
问的太细只会让自己伤的更深。
不如给自己留点颜面。
　　
回忆跟他在一起的日子。
我们很幸福。

可是。既然人家已经喜新厌旧。我干吗死不放手呢。
我长长吐了一口气。
“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走。我真是感激不尽。”
他惊讶的看着我。

他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
  
“其实我对你也有审美疲劳。”
你把我看的轻如鸿毛。
就别指望自己还是我心中的泰山。
　
他深感愧疚。
决定把家里的一切留给我和孩子。
   
离婚前。他约我一起吃饭。几杯酒下肚。他的话多了起来。
他说。
他希望得到我的祝福。
他还主动说起那个女孩。
她朝气蓬勃。跟她在一起。他有被点燃的感觉。

想起自己曾经也年轻漂亮。朝气蓬勃。也曾经那样吸引他。
我与那个。只是隔了几年的光阴。
却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
  
“她很天真。一点小事也能让她感到满足。”
“跟她去购物。”
“抽奖得了一块香皂。”
“带她去吃北京饺子。”
“送她一块20元的电子表。”
“给她买一个土渣儿饼。”
“她都会欣喜若狂。”
“跟她在一起。我很放松。”
“我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。”
“我可以玩通宵麻将。”
“跟朋友拼酒。”

他陶醉在自己的幸福里。满眼的温柔。
　　
而我。
像所有的黄脸婆一样。
精打细算。
过问他每一笔开销。
买双袜子都要货比三家。
我不许他抽烟。禁止他喝酒。更反对他吆三喝四的赌博。
　　
“和她在一起。我感觉心跳加速。干什么都充满力量。”
他显然已有几分醉意。
　　
我打断他。
“从此以后。我不再是你的黄脸婆。”
“不再是你不用支付工资的佣人。”
“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”
“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”
“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”
“想吃饭我就做。不想做饭。我可以去吃快餐。”
“我可以不再担心你抽烟伤了肺。喝酒伤了肝。”
“我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。”
“不用在你醉了酒。睡在街边某个角落时。一边哭一边满大街的找。”
“我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。明天谁娶媳妇。”
“不用再每个月给你爸妈寄生活费。”
“不用每年跟你坐半天的车。提着大包小包走十多里山路。只为陪你父母吃顿年夜饭。”

“是啊。离婚。真是太好了。”

说完这些。我泪如泉涌。

而他则楞楞的看着我。
我一直都表现的很冷静。
可是。一点酒精就把我的内心出卖了。
三十多岁的女人。谁不在乎自己经营多年的婚姻。

我又笑起来。
“离吧。离了看你得意多久。”
“你十分爱她是吧。她也十分爱你是吧。”
“走到一起后。一起生活几年。看你还会不会见到她就心跳加速。”
“她现在能给你的都是十年前我给过你的。你就折腾去吧。”
“等你折腾够了就会发现。”
“你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。” 

“你醉了。”他有些紧张的看着我。
  
“我没有天真单纯过吗。我没有年轻美丽过吗。”
“我把你送的一只铜戒指。一本书。一枚书签视若珍宝。”
“冒着严寒为你织手套。”
“我也十分爱过。”
“可是走进婚姻。女人的角色就复杂了。”
“在爱的同时。有了很多责任。”
“她不可能再十分专注的爱一个人。”
“她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。”
“又要从中分出一分来爱自己的父母。”
“还要从中分一分来爱孩子。”
“十分的爱经过婚姻的洗礼。”
“就只剩下了七分。”
“当另一份十分的爱袭击她的幸福时。她就无以抵挡。”

“拉着小姐的手。一股暖流涌心头。”
“拉着情人的手。酸甜苦辣样样有。”
“拉着老婆的手。等于左手摸右手。”
“左手右手都是自己的手。老婆毕竟是自己的左右手。用刀划破自己的左臂右膀时。痛的不正是自己吗。”
   
最终。他坚持不要离婚。

我问原因了。

他说。
你清醒的时候没有醉酒的时候理智。
也没有醉酒的时候聪明。
你把我骂醒了。的确啊。这个家是来之不易的。
不会有人比你更了解我。
也不会有人能代替你在孩子心目中的位置的。
我努力打拼了这么久换来的美满家庭。
我差点亲手毁掉。

老婆。对不起。原来最爱我的人。
一直都在我身边。
原来不能没有对方的人。
是我。

爱。不是做佳节又重阳爱。
爱。是想和她睡觉。
相伴一生的枕边人。

谢谢某人。勾引我老公。
谢谢某人。让我老公知道。
他最爱的人是谁。

经不起诱惑的男人们。
请仔细看看你家的“黄脸婆”都为你做了些什么。
为你付出了多少心血。
吃了多少苦。

还在默默的支持着你。

而你呢。

“小灰，你看那边那只兔子在做什么呢？怎么它一会躲在草丛里，一会又围着草丛转来转去的？”
“恩，我想它大概是在玩捉迷藏吧。”
“奇怪，自己和自己也可以玩捉迷藏吗？”
“兔小白，没有谁规定捉迷藏就非要几只兔子一起玩的。”
“那它为什么不去找别的兔子一起玩呢？”
“可能是别的兔子都不愿和它一起玩吧。”
“那为什么别的兔子都不愿和它一起玩呢？”
“大概是看它只有自己一个也可以玩的很开心，所以就不忍心去打扰了。”
“那它真的开心吗？”
“这个谁又能知道呢？我只知道一只自己和自己玩捉迷藏的兔子，到了后来，是会越来越舍不得找到自己的。”






一个女朋友上自习，太凉了，
她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了。
这件事让她郁闷了两天，然后气消了。
虽然是件小事,不会影响两人以后，但是她说，
她会记住，以后自习一定会带衣服，
如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送。

我很能明白这种感觉。
很久以前，一个女孩某天夜里，
心情特别低落，特别想念某个人的安慰，
然后半夜时分，打电话给他，说很想听他说话，
电话那头的他从睡梦中醒来，不耐烦的敷衍她。
从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话。

女人身上有一种猫性。
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，
如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。
女人，有着猫一样的自尊。特别是陷入爱情里的女人...
在别人看来无关紧要，
其实需要呵护，
因为爱，已经让她的心变得柔软。
她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎。 　

看过一句特别经典的话：
有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，
如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。
真的，就是这样。

如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，
那么猫咪已经做好了离开的准备了!
女人是要独立，
但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，
不再会无厘头的缠着你，
你觉得你对于她，和路人还有多大区别呢?

女人的猫性不是每个男人都有幸看到的， 　
因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，
其他人只能听到猫喵喵叫，
而这一声咕噜噜只是为你而生， 　
有几个人会明白呢？？

我们爱折腾，
只是爱折腾他而已。
如果有一天，
我们慢慢发现自己可以一个人玩，都不觉得闷；
很久不捏他也不会手痒。
只是静静的待在他旁边，
不再想着法儿去玩他，
不再粘他，
谁能知道那时的我们该有多难过呢?　　

男人总会说女人无理取闹，
说女人没事找事，
说女人不讲道理，
说女人不可理喻。

为什么不去想想，
她在对待别人的时候，
为什么不是这样的态度？

没错， 　　
如果有一天，
她不再对你撒娇，
她不再对你任性， 　　
她不再缠着你跟你要这个要那个， 　　
她不再因为你的任何事情微笑或者皱眉。

 　　
那么， 　　
你就永远的失去她了。

    朋友的老公有了第三者，并且已经不是第一个第一次了，另一朋友打来电话问我应不应该告诉她这些事情，我的回答是不能告诉，我说像她那样聪明的人其实什么都知道，当面告诉她就等于是把她用于障目的那片叶子扯掉了，她会怪你太多事，毕竟每个人都有自己的想法和活法，好多事情只有当事人自己想明白了才能解决，不然无论再正确的道理在她那里也不过是耳边风。

    张爱玲曾在书中写下：“每一个男子全都有过两个女人，一个是他的红玫瑰，一个是他的白玫瑰，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”这样一个能写下有关男女之情这么透彻的文字的旷世女子，在和胡兰成的问题上也是几经阵痛才决意离开，何况世间这些平凡的女子呢？

    当年的胡兰成也曾写下“岁月静好,现世安稳”，这是他对张爱玲的承诺，想必当年他们签订终生时，必定也是爱到情真意切，必定也是满心欢欣，必定也是希望偕白头到终老。

    所以不要什么事都扯上当年，环境会变，人也不能是一成不变的，这种时候再说些陈年的过往，再在这些旧事里，将那些已随时间逝去的誓言、承诺在一团乱麻的生活中挑拣出来还有什么意义呢？

    再轰轰烈烈的爱情也会归于平静，剩下的就是浸在婚姻里的漫长而实实在在的生活，如果能是朱砂痣明月光那当然好，已变成蚊子血和白饭粒，至少也是醒目的印在他的生活里，就那样也行，谁叫自己甘心呢？

    不过当他想用一个新的物件盖上或者干脆想将这些从他的生活中彻底抹去，怎么办？难道还要不屈不挠的斗争让他更加厌烦吗？莫不如自己从他的生活中彻底抽身而去，割开身上伤口已发炎的地方肯定会痛彻心扉，但是只有忍住痛挤去那些脓水才会彻底治愈，除此之外任何的得过且过都会让自己伤得更重。

    “于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了”，这是多么让人向往的爱情境界，可是这也有幻灭的时候，那么还有什么是不可能的呢？所以不是去纠结有什么可怕的事情发生了，而是已发生了该用什么态度怎样解决问题。

    “这是一个热情的故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭之后也还有点什么在。”是呀，到底是还有什么在呢?

    对有的人来说可能是永远沉在里面无法解脱，而对有的人来说却是凤凰涅槃，浴火重生……

    何必一棵歪脖树上吊死呢，值得爱的人有的是，重新换一个人再爱一次岂不更好，何必怕人生多几次曾经呢？

    就是连人生，到最后也不过是一场曾经，而已。

我从来不愿意在自己的blog里记录下太多负面的情绪，
比如抱怨，比如委屈，比如心痛和纠结……
无所谓刻意的伪装或逃避，
只是，留下美好的，
淡忘阴暗的。

从2005年的6月30日，写下第一篇文字，
到今天，已经第7个年头了，
正在写的，是第162篇日志。

我常常喜欢读自己的blog，
不是因为岁数大了，
只是喜欢去品味自己不同时候的心情，
还有那份成长。

蜷缩在被窝里，手脚冰凉，麻木僵硬地敲着键盘。
隔壁小朋友的吵闹声，歌声，钢琴声，清清楚楚，
毫不掩饰她们的天真、简单，和快乐。
原来，不管周遭发生了什么，
有多少变故，多少聚散离别
笑容依然灿烂，
家，依然温暖。


U儿今天说：一个男的喜欢你，就会想尽办法把你留在身边的，如果你没有感觉到，就别乱想了。
：）

偶然间，看到一篇博文，
“在你结婚前，我希望把这个故事和你分享”
安安静静地读完，
很奇怪，这次竟然没有流一滴泪，
很平静。

变了吧，变的是心态。
前几天和涂涂聊天的时候，竟然都还泪流满面。
而这一刻，看着一个同样的故事，同样的心情，
每一句心痛，似乎都还历历在目，
可竟然，只剩下平静。

请朋友们评价我的时候，
有个人，只用了一个词——
飞蛾
……
我沉默了很久。


有多久没有这样一个人生活了？

独立的女人，怕孤单的小孩。

   从小到大没见过这样的雪。

   每每出门看到白茫茫的一片，特别亢奋，也带来一天的好心情。
   尽管路滑会摔跤，尽管脚已经冻得没有知觉，
   却仍然迈着轻快的步伐，哼着小调，享受踏着雪的每一步。

   这是一种恩赐，也是别样的风景。

    其实这本是一篇早就该写的心情。
    有些文字在脑海萦绕，有些话在心底沉淀，很久了。
    真正打开blog，却似乎有些不知所措，还是提笔忘字？
    傻瓜，想到什么写什么呗，何必纠结。

    离开了CCB，作别了2010，但更重要的，是在这些日子，我才终于鼓起勇气，和过去的那个自己，say byebye。
   
    昨天和领佳节又重阳导、同事聊到很晚。
    人最幸运的是，做自己喜欢的事，而这件事恰好能够养活自己。
    再遇上一个洋溢着浓厚人格魅力的领佳节又重阳导，
    工作似乎变成一件再美妙不过的事。
    我只能庆幸，感激，还有珍惜。
    好好工作，享受忙碌，体现价值。
    That's all about work.
   
    离开办公室的时候，雪已经积了厚厚的一层，雪花洋洋洒洒扑面而来。
    迎着大雪，我笑了,很久没这么放松了。
    纵使大雪带来了寒冷，带来了诸多不便，
    但也带来了洗礼，带来了纯洁，带来了瑞雪兆丰年的期许。
   
    别了，CCB
    你用四年的时间，教会了我成长、成熟，甚至成佳节又重阳人。
    过去的都过去了，能留在我心里的，也依然是感激。
    我感激每一个给过我经历和回忆的人。
    或善或恶，自有天定。
    恰恰是挫折使人坚强，磨难让人成长，逆境给人希望。
    毕竟，我已经找到自己想要的，而他们，还仍然在水深火热之中。
    祝福他们，也祝福CCB。
    ：）  

    别了，2010
    过去这一年确实发生了很多很多事，
    工作的起起伏伏，感情的波波折折，
    作别了旧人，结识了新友。
    人总是本能的抗拒改变，这或许成了很多人安于现状的借口。
    可是，人逃离痛苦的力量却远大于追求幸福的勇气。
    所以我挣脱了。
    尽管有些冲动，有些不管不顾。
    放弃了，反而有更多选择。
    退一步，真的就海阔天空了。
    历经磨难的2010，收获颇丰的2010。

    别了，我亲爱的傻丫头
    傻瓜，很高兴看到你走出来了，真的高兴。
    抑郁、憋屈、心痛、纠结、绝望、反复，
    都发生了，也都过去了，
    终于过去了。
    爱惜自己，
    享受一个人的生活，
    找到一个人独处的快乐，
    一个人做饭，一个人读书，一个人逛街，一个人健身，一个人听音乐，一个人看电影，一个人旅行，甚至一个人到咖啡馆坐一下午看看杂志。
    心满意足地笑一笑。
    一个人，挺好。

    什么也比不上一个好的开始，也比不上一份好心情。

    hello 华创， hello 2011， hello 女人

UU桑：“干练,大气,磊落,慷慨,仁义,独立,爱我”

江南：“自信 坚韧 坚强 聪明 倔强 理性和感性的结合体”

大梅子：“博通”       一一#

BB:“自信，能干，善良，美丽……”

小钟钟：“会学习，会工作，会生活”

妹妹：“为人正直，精明干练，理性中带着感性，性感的身材，记性好，自制力强，善于规划，坚持自己的信念，好多好多也”

小YY：“爱学习，爱劳动，爱群众，爱生活，爱自己，五好青年！”

小粒粒：“自信，独立，坚强，美貌与智慧并重,我一直觉得你是用心生活的一个人。”

皮皮：“独立，顽强，聪慧 ”

娟子姐姐：“胆大自信，聪明能干，会照顾人，兼有男人的理智和女人的感性，有时候怀疑你是披着女人皮的男人（我都没看到你表现的害怕的时候）；然后，敏感，脆弱，容易上当(相信别人)，小鸟黏人，怕孤单”
——这是个很另类的评价，前后矛盾，嗯。

谢谢你们，让我明白了很多，也看到了自己的问题所在。
：）

你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；
来我的怀里，或者，让我住进你的心里
默然 相爱 寂静 欢喜

我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；

我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人；

我今年二十七八岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；

我今年二十七八岁，
聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；

我今年二十七八岁，
每天不再感叹学校有多少作业做不完，开始感叹油价、房价涨的有多快、股票是涨还是跌；

我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；

我今年二十七八岁，
渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；

我今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；

我今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；

我今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；

我今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸.

我今年二十七八岁，
孤单时 我没有去网吧
我用手机隐身上QQ 看看谁在线呢 看见熟悉的人 想说点什么 究竟又什么也没说，就这样纠结着，我把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心情了  谁更新日志了 恢复了符号 却没有恢复句子。

我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚
我们静静的 静静的看着听着 这很现实又很虚伪的世界

我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样"伪装"着很累，却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………

你，有没有这样的时候？
莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。

你，有没有这样的时候？
突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

你，有没有这样的时候？
发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

你，有没有这样的时候？
突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。

你，有没有这样的时候？
突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

你，有没有这样的时候？
别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。

你，有没有这样的时候？
突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。

你，有没有这样的时候？
在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。

你，有没有这样的时候？
突然很想哭，却难过得哭不出来。

你，有没有这样的时候？
夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。

你，有没有这样的时候？
走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

你，有没有这样的时候？
明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

你，有没有这样的时候？
心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。

你，有没有这样的时候？
觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。

你，有没有这样的时候？
明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

你，有没有这样的时候？
很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。

你，有没有这样的时候？
自己的梦想很多，却力不从心。

你，有没有这样的时候？
常常找不到事情做，无聊得无所适从。

你，有没有这样的时候？
突然找不到自己，把自己弄丢了。

你，有没有这样的时候？
心里突然冒出一种“厌倦”的情绪，觉得自己很累很累。

你，有没有这样的时候？
看不到自己未来的样子，面对未来，迷茫得不知所措。

你，有没有这样的时候？
发现自己一夜之间长大了。

你，有没有这样的时候？
听到一首老歌，就突然想起了一个人。

你，有没有这样的时候？
希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。

你，有没有这样的时候？
别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷得发慌。

你，有没有这样的时候？
常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

你，有没有这样的时候？
渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。

你，有没有这样的时候？
渴望被人理解，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。

你，有没有这样的时候？
看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
……

熟悉的或陌生的你，如果也有这样的时候，说明你在无奈中一天天成长了。
在无奈中成长起来的，有你，也有我